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suivre ce blog administration connexion créer mon blog mon doux rêve de... sleeve... bonjour à toutes et à tous, j'avais 27 ans la première fois que j'ai écris une ligne sur ce blog. aujourd'hui j'ai 4 ans de plus et 50 kg de moins. ce blog que je partage avec vous est une sorte de journal intime ouvert aux yeux de tous, afin de vous raconter mon incroyable expérience: mon opération sleeve. un rêve qui me paraissait inatteignable et qui pourtant s'est concrétisé le 17 mars 2014. je vous dévoilerais absolument tout de mon expérience sans jamais rien vous cacher. poids de départ 112 kg, max pesé 120kg, minimum pesé 61.2 kg . merci à toutes et à tous de me lire. pages accueil contact catégories divertissement (35) tome x : 4ème mois de sleeve (28) mes états d'âmes avant sleeve (27) tome xi : 5ème mois post-sleeve (25) humour ginette et roger en image (15) tome vii: 1 mois post sleeve (15) 4 années sont passées (14) tome iii : les premiers pas medicaux et rdv avant sleeve (14) tome vi: 7 jours après sleeve (14) tome viii: 2ème mois post sleeve (14) poids et centimètres (13) tome ix : 3ème mois post sleeve (12) tome xiv : 8ème mois post sleeve (10) tome xii: 6ème mois post sleeve (9) recettes après gastroplastie (9) archives 2018 mai (1) mars (17) 2017 janvier (1) 2015 novembre (1) juillet (2) juin (2) mai (2) 2014 novembre (2) octobre (12) septembre (11) août (12) juillet (40) juin (33) mai (39) avril (32) mars (56) février (26) janvier (19) 2013 décembre (10) novembre (4) octobre (1) liens animation video de l'opération sleeve animation video de l'operation by pass animation video pose d'anneau gastrique témoignage video sleeve -65 kg témoignage video sleeve -62 kg temoignage video sleeve -47 kg recherche recherche suivez-moi facebook flux rss newsletter abonnez-vous pour être averti des nouveaux articles publiés. email articles récents grrrrr le sleeve-blues programme du jour mon équipe de choc ! je confirme, les gaufres c est la vie !!! le mâle français partage une recette : gaufres liégeoises sans sucre et sans beurre 2018-05-06t09:56:41+02:00 grrrrr publié par douce rêveuse de sleeve 6 mai 2018 à 09:56 am quand over-blog me bloque parce qu'ils estiment que je suis "inconnue" grrr double gérer me voilà .... pfff ils mont gonflés !!! voir les commentaires 2018-03-10t12:33:33+01:00 le sleeve-blues publié par douce rêveuse de sleeve 10 mars 2018 à 12:33 pm chères rêveuses, chers rêveurs, au risque de me répéter, vous ai-je déjà parlé du suivi psy et de son importance? oui maintes et maintes fois. mais le sujet est bel et bien sérieux... la sleeve est indubitablement le coup de baguette magique qui décroît les unités de la balance faisant chavirer les dizaines à une vitesse phénoménale. mais le cerveau, lui, pauvre organe mal-mené, n'a pas le temps de suivre... et beaucoup d'entre nous (car moi aussi je suis passée par là et soyons honnête j'en ai encore des restes) nous voyons encore "gros et grosses" (oui oui c'est le terme que nous utilisons autant que nous le détestons). j'ai pu lire des pertes vertigineuses, des -60 kg, avec des malaises d'image de soi. terrible épreuve. pourquoi est-ce que le cerveau ne perd pas sa bêtise en même temps que les kilos ??? puis, pour couronner le tout... il y a le post sleeve et son effet yo-yo ! le drame, une prise de poids, qui agit comme une guillotine. stooooooop stop et stop !!! c'est à ce moment là que même entourées, la solitude prend le dessus et souvent elle ramène avec elle la dépression. après le baby-blues, j'ai l'honneur de vous présenter le sleeve-blues. prise de poids engendre perte de confiance en soi. et ce n'est pas comme si elle était déjà très élevée hein ! tragédie bien réelle ! un drame que seul un réel suivi psy peut atténuer. en ce qui me concerne je suis toujours suivie. j'ai, au cours de ces 4 dernières années, vidés mes placards de leurs cadavres, j'en ai même entérré quelques uns ! pas tous hein ! mais une bonne partie !!! après une bonne activité jardinage lol, j'ai avec ma psy fait une cession bricolage pince-coupante : j'ai pu ainsi me libérer de mes boulets à la cheville ! mais tout cela, avec l'aide de ma psy. seule je ne me serais rendue compte de: -comment j'en suis arrivée là? -pardonner les coupables -leurs dire adieux -me trouver -apprendre à m'aimer etc... je me rends compte en lisant vos messages privés que beaucoup d'entre-vous se sentent perdus... n'ayez pas honte d'accepter un suivi psy! je vous assure que c'est bénéfique... pour parler de ma propre expérience, je me rend compte en 4 ans, que je fais un effet yo-yo sur la balance mais aussi et surtout émotionnel... confiance... pas confiance... bien... pas bien... j'ai encore du mal à me voir telle que je suis. et celà malgré l'aide de ma psy (qui me remonte le moral en flèche !!!) alors je n'ose même pas imaginer les dégâts que je subirais si elle n'était pas là !!! il faut savoir qu'il y a différents type de psy (pour les tca troubles du comportement alimentaire, post sleeve etc...) ainsi que différentes méthode (thérapie via dialogues, via eft, via hypnose...) prenez le temps de vous renseigner, ne partez pas avec des aprioris et n’hésitez pas à dire à quelqu'un ce que vous n'osez jamais dire à votre entourage !!! confiez-vous... à quoi bon se débarrasser du poids physique, si c'est pour garder un poids moral ? prenez-vous en main !!! et surtout aimez-vous... acceptez-vous. je vous embrasse voir les commentaires catégories : 4 années sont passées - 2018-03-09t10:57:24+01:00 programme du jour publié par douce rêveuse de sleeve 9 mars 2018 à 10:57 am menu : --------------------------------------------------------------------------------------- capuccino maison goût noisette sucré à l hermesetas 2 biscottes aux fibres --------------------------------------------------------------------------------------- pour ce midi j opterais : 1 courgette au four omelette aux oignons --------------------------------------------------------------------------------------- pour le dîner : crudités et escalope de poulet pour le reste de la journée en cas d'envie de craquage: du thé du thé et soyons folle... hummm encore du thé... sos je vais me noyer !!! côté sport : 45 min d elliptique muscu cuisses: 5 séries de 30 répétitions à 20 kg presse: 5 séries de 30 répétitions à 50 kg et squats: 5 series de 15 répétitions à 40 kg. enfin je finirais par 15 min de rouleau masseur sur cuisses et fesses pour détendre tout ça et lutter contre la cellulite qui au passage s est visiblement atténuée cette semaine entre sport, crème quotidienne et alimentation très équilibrée. voilà voilà vous savez tout ! voir les commentaires catégories : 4 années sont passées - 2018-03-09t10:01:49+01:00 mon équipe de choc ! publié par douce rêveuse de sleeve 9 mars 2018 à 10:01 am cher blog, je continue sur ma lancée de perte de poids. et je me rends compte que mon cercle d'encouragement a légèrement changé, sauf pour le papa de ma fille qui continue d'être présent ! et me soutenir ... voici mes cheerleader : - agent a: extrêmement bien soutenue par ma meilleure amie qui va se taper 2h de sport avec moi demain matin hihi -agent love: merveilleusement bien félicité par le chéri, malgré son absence dû à son travail il est très présent et attend son compte rendu quotidien ! lol - agent g : et avec le suivi et acharnement d'un "coach" lol. une personne chère à mon coeur qui partage mes peines et drames depuis presque 10 ans: le papa de ma fille. (quelle merveille de se séparer en bons termes hein...) quelques peu violent quand il sent un moment de faiblesse, il est le seul à oser sans scrupules me bousculer en m'envoyant une vieille photo de moi (+ 50 kg). bon il est quelques peu maso hein ou suicidaire des fois lol ils me motivent chacun à leur façon !!! agent a : la seule à débarquer chez moi avec un sublime bouquet de pivoines bordeaux (mes fleurs préférées) et d'un divin bouquet de carottes bio :) agent g: lui utilise son arme secrète : la torture psychologique haha agent love: me soutient dans mes choix, et me boost. une équipe de choc !!! côté grotte: mon plan de travail est décoré d' asperges blanches, de courgettes et aubergines, de citrons et concombres, biscottes faibles en sucre et mg , riches en fibres... je ne perds pas mon objectif de vue. voir les commentaires catégories : 4 années sont passées - 2018-03-08t19:06:36+01:00 je confirme, les gaufres c est la vie !!! publié par douce rêveuse de sleeve 8 mars 2018 à 07:06 pm cher blog, comme précisé dans l article précédent, j ai été taguée sur un post d'un blogueur "le mâle français" qui propose des gaufres sans sucre et sans beurre... je me suis dit... "hum... et mon c** c est du poulet?" enfin vu la taille de ce dernier... je dirais plutôt du dindons... mais revenons à nos moutons... (poulet... dindons... moutons... oui je sais... c est sûrement un petit reste du dessin animé de l arche de noé de ma fille...) bref... comme je vous disais, j ai donc été identifiée et dés que je suis rentrée dans ma grotte (oui aujourd'hui je suis en mode grizzly) je me suis déchaussée (c est ça de faire la belle sur talon aiguille de 12 cm toute la journée), j'ai fait ce que nous adorons faire par dessus tout en rentrant: j ai ôté mon soutif (aaaahhhh) et je me suis lancée dans la préparation de la pâte à gaufres. d une simplicité légendaire !!! bon perso j ai ajouté de l hermesetas liquide, bah oui quoi pour moi les gaufres c est sucré et en plus du sucre zéro calories ! j ai sorti le gaufrier et 1 minute plus tard accompagné d un babidi bobidi boo plus tard... j 'ai dégusté une gaufre excquise !!! bravo " le mâle français" pour sa recette et merci à lui de la partager. bon les filles cela va de soi que c est 1 gaufre pas 2, et qu'elle remplace le féculent! c est idéal pour le matin ça ! je valide complet !!! la preuve en image ! bisous bisous les rêveuses voir les commentaires catégories : 4 années sont passées - 2018-03-08t10:58:27+01:00 le mâle français partage une recette : gaufres liégeoises sans sucre et sans beurre publié par douce rêveuse de sleeve 8 mars 2018 à 10:58 am cher blog, un ami m'a identifié sur un post d'un jeune homme qui donne les recettes de gaufres liégeoises sans beurre et sans sucre c'est une bonne idée à tester non ? moi je vais y ajouter mon "faux" sucre hermesetas liquide :) je vous dirais ce que ca donne :) voici le liens pour les curieuses :) pour celles qui testeront faites un retour :) https://www.lemalefrancais.com/blog-healthy voir les commentaires catégories : 4 années sont passées - 2018-03-07t22:25:54+01:00 dans 10 jours je fête ... publié par douce rêveuse de sleeve 7 mars 2018 à 10:25 pm cher baby'stomac... dans 10 jours tu as 4 ans... ciel que le temps passe vite... tu m'en auras fais voir de toutes les couleurs (surtout avec les dumping) mais comme je suis heureuse de t'avoir! pour rien au monde je te regrette ! voir les commentaires catégories : 4 années sont passées - 2018-03-07t21:51:20+01:00 miroir, mon beau miroir, dis moi qui est la plus belle ? publié par douce rêveuse de sleeve 7 mars 2018 à 09:51 pm psssst psssst bonjour jeune demoiselle, oui vous! c'est à vous que je parle... comment allez-vous ? vous n'auriez pas perdu du poids? comment ? un peu plus de 3 kilos? wahooo ok ca va... bah quoi ? on a plus le droit de se parler devant le miroir? non mais! je vous rappelle qu'on s'est toutes au moins une fois: -critiquée -diminuée -rabaissée -achevée -détestée au moins une fois devant la glace... alors et si pour une fois on se disait quelque chose de gentil ? bah si nous ne le faisons pas? qui le fera? ah ah ! allez demain matin, quand chacune de vous se retrouvera devant le miroir, je veux que vous vous fassiez un compliment ! un ! tu es une guerrière tu es forte tu vas y arriver tu as bonne mine tu es joli tu es belle tu es sexy canoooon allez ! on s'aime !!!!! voir les commentaires catégories : 4 années sont passée - 2018-03-07t11:40:10+01:00 les kilos c'est taboo on y viendra tous à bout !!! publié par douce rêveuse de sleeve 7 mars 2018 à 11:40 am youpiiii 3.300 kg de perdus en 6 jours !!! bravo moi !!!!! allez 2.300 kg à perdre et je change de dizaine et le top du top : j aurais atteint mon premier objectif !!! voir les commentaires catégories : 4 années sont passées - 2018-03-06t11:09:37+01:00 385 visiteurs uniques hier... comment vous remercier ... publié par douce rêveuse de sleeve 6 mars 2018 à 11:09 am cher blog, as-tu reconnu mes rêveuses et rêveurs dans leurs commentaires? ils sont là!!! toujours là !!! quelle chance nous avons! hier tu as été lu par 385 personnes... mais quel fan club :) je ne saurais comment vous remercier pour l'attention et la bienveillance que vous portez à mes écrits depuis 2014. c'est donc dans un profond silence que je vous transmettrais ma gratitude et mon amitié la plus sincère. un post débordant de tendresse pour: frédéric valérie miss fine vip2 merci kinder gigi laetitia pour vos commentaires et encouragements sur mes posts depuis mon retour!!! ca me fait un bien fou ! merci merci merci !!!!! merci à mes 385 lectrices et lecteurs d'hier ! n'hesitez pas à commenter, dire ce que vous pensez, partager vos expériences !!!! restez anonymes si vous le souhaitez, vos pensez resterons ici même et personne ne répètera promis ! motus et bouche cousue ! merci à tous love xoxo voir les commentaires catégories : 4 années sont passées - 2018-03-06t08:55:27+01:00 une journée type de ma nouvelle vie publié par douce rêveuse de sleeve 6 mars 2018 à 08:55 am cher blog, ma vie est bien moins passionnante qu'avant, mais aussi tellement plus sereine... 6h30: café au lait sucrette+ 2 biscottes au blé complet au calme, dans le silence de ma grotte en tête à tête avec crock'moo... qui ne loupe pas d'une seconde ce que je mange avec un air de "lieutenant anti mal-bouffe" (je vous présenterais mr crock'moo plus tard...) 7h: je fais appel aux maçons du coeur pour un ravalement de façade... douche, brushing, maquillage... 7h45 : départ pour l'école supérieure de commerce et de communication 8h30: préparation de mon travel mug, premier thé de la journée 8h45: début des cours 10h30: pause préparation de mon 2ème thé 12h30: pause déjeuner ce midi au menu: courgettes au four et fillet de merlan 15h30: pause préparation du 3 ème thé de la journée 16h45: fin des cours 17h20: salle de sport 45 minutes d'elliptique (cardio) 20 minutes muscu 10 minutes rouleau massage 19h: arrivée à la maison on allume le four on lance les aubergines on passe à la douche on s'occupe des escalopes de poulet on se prepare le tupperware pour le lendemain midi 20h: je mange 21h30 : je révise la gestion, le merchandising, le marketing et management 22h30: blog + netflix passionnantes mes journées hein ? et oui ma princesse est chez son papa pour sa deuxième semaine de vacances ce qui me permet de vivre comme une véritable étudiante. lol quelle idée de reprendre une année d'étude à 32 ans !!! je vous raconterais mes journées avec ma princesses, ou quand je me transforme en wonder mommy :) et vous que faites vous de vos journées ? voir les commentaires catégories : 4 années sont passées - 2018-03-05t20:57:11+01:00 confidences... petites confidences... publié par douce rêveuse de sleeve 5 mars 2018 à 08:57 pm confidences du soir bonsoir... voici un post plus personnel... enfin je veux dire encore plus personnel que d'habitude... ouvrez-moi vos coeur (au sens figurés hein !) offrez-moi vos pensées les plus intimes... racontez-moi un souhait, l'un de vos rêves, voir même plusieurs ou tous !!! je veux tout savoir !!! ne me cachez rien !!! restez anonymes si tel est votre souhait et je vous répondrez... allez je me lance la première: la guerrière fleur bleue que je suis rêve : - d'être cendrillon quelques heures (enfin avant minuit hein!) le prince qui me fera sentir ++++++ - me marier et porter une robe somptueuse rouge un bouquet de pivoines... - enfin aimer mon reflet dans le miroir. voilà voilà j'ai tout dis ! à vous... xoxo voir les commentaires catégories : 4 années sont passées - 2018-03-05t15:41:28+01:00 100 grammes par ci... 100 grammes par là... grrr publié par douce rêveuse de sleeve 5 mars 2018 à 03:41 pm cher blog, tiens j'avais oublié... j'avais oublié ô combien il était énervant de compter les grammes que l'on perd tel un mendiant en famine à la recherche de miettes de pain. après une perte vertigineuse me voilà à compter des pertes de 100 grammes par 100 grammes. pourtant ce n'est pas par tranches de 100 que j'ai pris du poids ca je peux vous le confirmer. me voilà assise derrière mon pc, avec mon travel mug rempli de thé, remplissant un compte rendu d'étude de tableau de bord d'une opération de merchandising faite par mes soins lors de mon dernier stage en entreprise. calculatrice à la main, je suis passé d'un calcul de hausse du chiffre d'affaire de la dite opé, au calcul de "il va falloir combien de jours pour que je change de dizaine sur ma balance..." oui je sais... pas bien... pas très sérieux... mais voilà... les chiffres m'obsèdent! et vous l'aurez bien compris ! pas ceux de mon analyse de tableau de bord mais bien ceux de ma balance... tanita me boude et elle a raison... voilà trop longtemps que je l'avais laissée prendre la poussière. une nouvelle semaine commence, et avec elle les bonnes résolutions ! fin des journée pro : 16h45 enfant: chez papa (vive les vacances pour elle) maison: vide... personne ne m'attends donc: aucune raison de ne pas aller au sport quotidiennement !!! dès que j'ai fini, je file au supermarché me prendre quelques légumes frais et poisson blanc, je rentre ranger tout çà et je troquerais ma tenue de working girl contre la tenue de fitness. je commencerais donc ma semaine sportive par : 45 minutes de cardio (devant gossip girl... bah quoi oui j'ai un côté girly) puis une bonne séance de musculation. demain je partirais dès le matin avec le sac de sport de façon à éviter la case "maison". et je renouvellerais l'expérience chaque jour. donc dans le pire des pires, des plus dramatiques, horribles, fatal, et tragiques cas je ne perd que 100 grammes par jour (ô monde cruel) je finirais ma semaine à 72 kg dans un meilleur karma je compte 150 grammes par jours et je clôturerais la semaine à une perte de 1,5 kg soit 71,2 kg... et bien évidement dans un monde de rêves... je perds 0,400 grammes par jours et je change de dizaine (et la marmotte elle met le chocolat dans le papier allu) oui bon ça va hein j'ai le droit de rêver non mais !!! bon ok... oui oui ... je reviens sur terre... mais vous me connaissez depuis le temps... tellement impatiente... je ne lâcherais pas !!! bisous bisous votre douce rêveuse de sleeve voir les commentaires catégories : 4 années sont passées - 2018-03-04t21:07:16+01:00 mission kamikaze 12.8 publié par douce rêveuse de sleeve 4 mars 2018 à 09:07 pm agent rêveuse, vous avez échoué lors de votre première mission. vous nous avez déçus ! néanmoins, la section du fbi (fin des boulottes ignobles), vous rappelle que la cible n'a pas été abattue ! et elle a même gagné du terrain. il va falloir reprendre votre mission et vaincre l'ennemi qui vous menace depuis trop longtemps. l'objectif est de liquider 12 kg 800. vous y étiez presque, mais des obstacles vous ont fait échouer. il est temps de se ressaisir soldat! c'est votre dernière chance ! ne la gâchez pas ! nous sommes avec vous ! ce message s'auto-détruira dans... 5 ... 4 ... 3 ... 2 ... 1 .... voir les commentaires catégories : 4 années sont passées - 2018-03-04t13:33:55+01:00 ce que tu manges en privé tu le portes en public publié par douce rêveuse de sleeve 4 mars 2018 à 01:33 pm cher blog, ce matin, -600 grammes sur la balance, youpi ! bon ce qui me ramène à un poids de 72,8 kg (bon c'est une mini micro nano victoire), mais je suis sur la bonne voie! donc on ne lâche rien ! direction la piscine... sauf que qui dit piscine dit ? maillot de bain !!! noooooooonnnn !!!!!! et là une petite voix m'a murmuré des arguments que je qualifierais de... convaincants ! - la piscine va te détendre - tu vas passer un bon moment avec ta fille - l'eau va masser tes cuisses, donc travailler sur tes capitons - tu vas nager/bouger donc te dépenser - et ce sera ton activité physique du jour puisque hier tu n'as pas pu aller à la salle... fonce tu es sur la bonne voie :) bon arguments de taille ! me voilà dans la boîte à maillots et bikinis... le maillot de bain une pièce noire était déjà serrer quand je l'ai acheté donc autant ne même pas se démoraliser d'avantage hein ?! le bikini deux pièces noir est trop échancré impossible! le vert a la même coupe donc on zap il me reste le blanc bandeau bien large que je mettais quand je faisais le même poids... ahhhh cette cellulite !!! maudits capitons!!! je vous déteste!!!! grrrrrrrr mais bon pas le choix hein... ils sont là (merci pizza, mac do, nutella, haribo et j'en passe) pffff bon plouf vite dans l'eau hein... morale à retenir: "ce que tu manges en privé tu le portes en public" voir les commentaires catégories : 4 années sont passées - 2018-03-04t09:53:58+01:00 les statistiques disent que.... bah c'est dur de re-perdre du poids hein... publié par douce rêveuse de sleeve 4 mars 2018 à 09:53 am ouh la la la la oui comme d'habitude je ne fais rien à moitié (y compris dans mes bêtises). donc voilà un tableau avec courbe de poids (pour les preneuses c'est simplement un tableau excel). allez moi je file à la piscine avec ma princesse et ma meilleure amie histoire de brûler un peu et je vous raconterais l'épreuve bikini quand on a repris 15 kg .... l'angoisse... à cet après-midi !!! voir les commentaires catégories : 4 années sont passée - 2018-03-03t19:11:55+01:00 coup de gueule à moi même... publié par douce rêveuse de sleeve 3 mars 2018 à 07:11 pm ni bonjour ni m**** ! oui toi là qui écrit ! eh bien oui tu vas m'écouter attentivement! alors comme ça après avoir perdu du poids, non sans effort hein ! après avoir mangé le bitume , tu te permets de reprendre du poids? non mais tu es con** espèce d'idiote attardée !!! tu as autorisé un mec à t'ouvrir le ventre, à planter un scalpel dans ta graisse, et à t'amputer les trois quarts d'un organe totalement sain pour la simple et noble cause de ton obesite morbide et voilà qu'aujourd'hui, sous prétexte que dans 14 jours cela fera 4 ans que tu t'es faite opérée, tu a pris 15 kg ? espèce de grosse potiche!!! mais tu t'attendais à quoi hein ? non ta première séparation avec le papa de ta fille n'était pas une excuse ! non ta séparation avec celui que tu pensais être le prince charmant et qui n'était en faite qu'un menteur et manipulateur ne suffira pas à plaider ta cause! non non et non !!! tu as laissé tes vieux démons reprendre le dessus! tu es une pauvre idiote !!!! et une pauvre idiote grosse en plus!!! alors je t'en veux!!! je t'en veux énormément ! imbécile! alors oui çà fait 3 jours que t'es reprise en main mais là, je t'explique ... tu vas bouger ton gros c** arrêter de bouffer des conneries, et aller au sport dès que tu le peux, sinon aller marcher comme avant avec ta fille! parce que même si en effet tu n'es plus en obésité morbide, tu es en surpoids... attends je veux m'assurer que tu lise bien .... en surpoids !!!! ah bravo ! madame faisait la belle avec toutes ses bonnes résolutions mais il fallait les tenir! alors tu vois le jean slim camouflage que tu as enfilé il y a 1 ans (acheté chez jennyfer et un poil juste) et qui maintenant ne passe pas mi-cuisse, et bien tu vas le sortir, le suspendre et faire ce qu'il faut pour le renfiler avec les superbes talons aiguilles achetés avec !!! voilà deux jours que tu fais 45 minutes d’elliptique et bien maintenant il va falloir continuer et ajouter à cela la muscu non mais!!! et pas de chouinage !!!! tu me déçois au plus haut point ! alors fait le necessaire et vite ! voir les commentaires catégories : 4 années sont passée - 2018-03-03t18:46:57+01:00 revenante à pas de loup publié par douce rêveuse de sleeve 3 mars 2018 à 06:46 pm cher blog, si tu savais le nombre de fois où j'ai commencé à écrire mais cela me paraissait immédiatement insurmontable et j'effaçais. pourtant, il n ' y a pas si longtemps tu étais ma seule source d'énergie. mais voilà, après une vie personnelle absolument chaotique, et oui le prince portait un masque (même plusieurs puisque j'ai mis trois années à voir son vrai visage), une vie professionnelle plate voire inexistante, et oui belle bêtise que de travailler pour son prince et d'abandonner sa carrière pour lui, et le coup de grâce... prise de poids post-sleeve... me voilà... je suis donc descendue à 61,2 kg (pour 1m65) et remontée à 75,5 kg mercredi. aujourd'hui la balance m'annonçait 73,4 kg car bien évidement je me suis reprise en main. ma situation? reprise d'études pour valider ma dernière année de management communication et marketing avec examens en mai donc pas de vie professionnelle si ce n'est mes stage en entreprise nécessaires à mes études j'ai déménager, mais je ne m'en plains pas, il était temps de quitter mon donjon débordant de mauvais vécu ma petite princesse a maintenant 5 ans et se porte à merveille et côté .. et bien je l'ai ré-ouvert (enfin entre-ouvert) à un homme à qui j'ai raconté mon histoire, et qui a même lu ce blog (oh oui j'ai osé). seule avec ma petite princesse, difficile de trouver du temps pour le sport, mais j'arrive à m'arranger avec son papa (avec qui je m'entend à merveille) de façon à me libérer un peu de temps car c'est plus que nécessaire vu ma prise de poids. voilà une mise à jour de votre douce rêveuse de sleeve qui vous embrasse terriblement fort voir les commentaires catégories : 4 années sont passées - 2017-01-15t17:21:49+01:00 im back !!!!! serait-elle revenue? impossible... publié par douce rêveuse de sleeve 15 janvier 2017 à 05:21 pm chères rêveuses, je m'étais promis un jour de ne jamais abandonner totalement mon blog, et pourtant il est resté endormie (trop longtemps) tout a tellement changé dans ma vie que j'en avais oublié mes mot de passe d'accès. mais me revoilà... mes lectrices jeunes sleevées d'antan sont sûrement devenues anorexiques (humour bien sur) et les nouvelles sleevées ont dû lire et relire ce blog qui était en stade de décomposition avancée. presque 3 ans plus tard je suis toujours là à penser à vous toutes, à celle que j'était. mon dieu que ma vie a changé... si c'était à refaire est ce que je le referais ? oui mon erreur ? avoir peut être un petit peu levé le pied sur la perte de poids qui aurait du afficher sur ma balance le 5 en dizaine... bon le 6 domine toujours. je suis en imc normal , je vous entend d'ici râler derrière vos écran "non mais ca va tu vas pas te plaindre avec tes soixante et quelques kilos tu es sérieuse là ?" et pourtant... j'ai ce sentiment d'inachevé... manque de temps pour la salle de sport et quand j ai le temps je suis tellement épuisée que je ne souhaite pas décoller mes fesses du canapé! posez-moi toutes les questions nécessaires, afin que je me lance dans la suite de ce blog. je suis toute oui! voir les commentaires catégories : 3 ans plus tard ... i'm back - 2015-11-23t13:42:16+01:00 quand la citrouille se transforme en cendrillon publié par douce rêveuse de sleeve 23 novembre 2015 à 01:42 pm chère marraine la bonne fée, te souviens-tu de cet après midi où j'ai pleurer en cachette ? te souviens-tu de ce jour où je me suis détestée plus que jamais et j'ai emporté le monde dans ma haine ? ce jour là j'ai demandé au ciel de m'aider à avancer et devant le miroir de ma salle de bain tu es apparue en me disant "ne fronce pas les sourcil jeune fille ca fait des rides"... et je t'ai entendu me dire de relever la tête et que si ma vie, mon corps ne me convenait plus il fallait que je me reprenne en main. je me souviens d'avoir attraper un mouchoir et avoir pensé: plus jamais je ne pleurerais pour toi! oui toi qui me regarde pauvre reflet... d'un coup de baguette magique, quelques babibida bidibou plus tard ... tu m'avais offert ce qu'il me manquait le plus au monde. non ce n'était pas une robe de princesse non pas de coiffure de rêve non plus non pas de pantoufles de verres pour moi mais le plus beau des trésor : la motivation. la motivation de transformer mon corps de citrouille en princesse. ne plus rouler aux pieds des autres, ne plus être découpée en morceaux mais bien, faire écarter le monde sur mon passage. faire les têtes de retourner sur mon passage... oh je ne t en demandais pas tant!!! chère marraine tu m'à tant apporté. je pensais fort à toi ce matin, les baskets chauffaient sur mon tapis de course et je me regardais droit dans les yeux face à ce miroir qui fut un temps était si ingrat ! tu resteras mon conte de fée préféré celui que je raconterais à ma fille au coucher. car... il était une fois une pauvre citrouille, qui était très malheureuse et pleurait énormément. une belle citrouille certains disait, mais une citrouille quand même... ..... ..... (la péripétie vous la connaissez hein!) ..... un beau jour, la princesse se pesa, elle frôlait les 60 kg... sa balance lui murmurait ô combien son imc était normal et surtout tout les kilos perdus... cette princesse revivait, souriait, se sentait revivre, et elle viva heureuse pleine de sport et de shopping. fin ps: si l'une de tes princesse se lasse de ces escarpins de verres surtout penses à moi hein :) voir les commentaires 2015-07-23t13:19:50+02:00 mensurations jour 1 publié par douce rêveuse de sleeve 23 juillet 2015 à 01:19 pm voir les commentaires 2015-07-23t12:56:06+02:00 mission 007- 7 jours pour exploser le palier !!! jour 1 publié par douce rêveuse de sleeve 23 juillet 2015 à 12:56 pm voir les commentaires catégories : palliers grrrrrr - 2015-06-03t09:12:26+02:00 dures révélations à presque 30 ans... publié par douce rêveuse de sleeve 3 juin 2015 à 09:12 am cher blog, chers lecteurs... cet article sera sans nul doute le plus intimes de tous. je dois partager cela avec vous qui avez lu mon histoire et qui connaissez la moindre de mes pensées. j'ai espacé mes séances psy de 3 semaines (2 semaines habituellement). voilà deux semaines que je me suis sentie très énervée, anxieuse, en colère, susceptible pour des broutilles. donc me voilà hier soir, 18h30 installée chez ma psy. la pièce mesure environ 12/15m2. la tapisserie est pastel. mauve du sol a 1/3 du mur. les 2/3 restants sont de couleur rose. la délimitation des deux couleurs est faite par une bande beige imprimée de jolis brins de blés. les deux fauteuil sont gros et design en cuir blanc. c'est une pièce très lumineuse avec un joli bureau de verre, une petite table basse décorée d'orchidées. ma psy est une jolie femme d'un cinquantaine d'années. très fine, blonde cheveux fins. un visage lumineux. hier elle portait un haut desigual (surprenant car ce n'est pas son style habituel). elle a une voix douce et un regard léger. je lui ai donc exposé mon état d’esprit du moment. elle m'a posé un tas de question puis tournant autour de la réponse sans réellement l'avoir elle a décidé de commencer la séance. elle s'installe face à moi et commence à me tapoter la main du bout des doigts (entre l'annulaire et l'auriculaire). j'ai alors fermé les yeux. d'un coup elle me pose une question qui me surprend: "pourquoi votre adresse mail ne comporte-t'elle pas votre nom?" très bonne question... c'est le prénom de ma fille... "et avant votre fille?" mon adresse mail était constituée du diminutif du prénom du père de ma fille, suivit de mon deuxième prénom (que je noterais par la lettre k). "pourquoi ne pas utiliser votre premier prénom ?" (prénom que je noterais par la lettre j) je ne sais pas... je refuse que l'on appel comme cela. seuls mes géniteurs et mes frères et sœurs m’appellent j. de ce groupe de personne, je n'ai contact qu'avec ma grande sœur. donc à ce jour une seule personne continue de m'appeler par j. mon conjoint, ex conjoint, amis... le reste du monde m'appelle par k. au travail je donne également le prénom j à contre cœur mais il passe bien mieux étant moins original et surtout plus français. "mais pourquoi et depuis quand?" je ne sais pas pourquoi ... depuis quand? depuis que j'ai quitté le domicile parental. a la fac je me suis présentée sous k. et là est née une nouvelle personne. ------------------------------------------------------début de séance eft "fermez les yeux... détendez-vous" et elle tapota un peu plus vite ma main. "qui est j?" et là je me suis sentie partir... mon corps c'est enfoncé dans le fauteuil de cuir. j'avais l'impression de peser une tonne. et elle me repose la question. "qui est j" je me vois moi, âgée d'environ 6/7 ans. dans cette maison où j'ai grandi. mais j'ai quitté cette maison avant mes 7 ans. donc je ne suis pas au bon endroit. je porte une robe rouge bordeaux et noire, j'ai des tresses dans tous les cheveux et je souris. je sens ce sol de marbre saumon glacé sous mes pieds. la maison est vide pas de meubles, personne. je suis là... dans ce couloir. à ma droite la porte de ma chambre. derrière moi une salle de bain. cette salle de bain qui a nourrit mes angoisses les plus profondes. de nombreux souvenirs violent, bruyant, cette salle de bain je la connais par cœur. elle mesure environ 9/10 m2. le carrelage mural est en vieux rose. deux vasques en forme de coquillage face à la porte. sous les vasques, deux rideaux épais caches les rangements. a droite des vasques une baignoire elle aussi en vieux rose avec deux grosses poignées argentées. et enfin un wc (rose lui aussi). cette pièce était décorée d'une statue de cléopâtre posée entre les deux vasques. cette salle de bain aura une importance cruciale tout au long de la séance. revenons à cette jeune fille (moi à 6/7 ans). je répond alors à ma psy que "j" est une petite fille. "qui est cette petite fille" c'est moi. elle est seule et elle souris "expliquez lui qui vous êtes" je m’accroupis alors devant cette jeune fille (moi) et lui dit que je suis elle dans quelques années. elle continue de sourire. "on ne peut pas la laisser seule emmenez la avec vous" mais pour aller où? je lui tend la main et je marche avec elle jusque la porte d’entrée mais je n'arrive pas à passer le pas de la porte. et je dis à ma psy que je ne sais pas quoi en faire "vous voulez dire où l'emmener" non je ne sais pas quoi en faire "vous ne pouvez pas l'abandonner elle a besoin de vous" et là les larmes coulent à flots sur mon visage. ma psy se met alors à me tapoter sous les clavicules et je sens l’émotion se calmer. puis elle revient tapoter le côté de la main. "alors que fait -on" je lui répond mot pour mot: il faut la noyer. et je me vois repartir dans le couloir, entrer dans la salle de bain la baignoire est remplie d'eau et sans que cette petite fille se débatte je commence à l’immerger. mais j'arrête. sur mon fauteuil j'essaie d'ouvrir les yeux mais je n'y arrive pas. ma mâchoire est ouverte j'essaie de la fermée je n'y arrive pas. j'essaie de bouger la main j'ai un petit spasme. je souhaite arrêter la cession. ce n'est pas normal de vouloir noyer cette enfant. mais je n'arrive pas à bouger. "on ne peut pas tuer une enfant, sortez de la maison avec elle" je me vois à l’extérieur de la maison. sa tenue est différente. elle porte une robe bleu ciel et blanche... cette robe a existé je m'en souviens. les cheveux ne sont plus tressés ils sont à peine remontés par un large ruban de satin bleu ciel. elle ressemble à un ange. je ressemble à un ange. elle prend une boite d'allumette et craque l'allumette et me la donne. je comprend qu'elle veut que je brûle la maison. je ne sais pas quoi faire et devant cette hésitation elle tend sont doigt vers la maison (un geste ferme et décidé comme un ordre qui sonne comme "fait-le". je vais me brûler les doigts si je ne prends pas très vite une decision mais j'ai besoin de savoir pourquoi elle veut que je brûle cet habitat. elle ne me réponds pas. "vous avez la possibilité d'éteindre l'allumette prenez le temps de réfléchir de savoir" je souffle et j’éteins l'allumette. je lui demande pourquoi il faut brûler la maison. elle me répond alors: tu sais pourquoi! tu sais ce qui c'est passé ici. on m'a fait du mal. on ta fait du mal. je craque l'allumette et je m’apprête à mettre le feu quand elle me dit non en hochant la tête inquiète. je comprends qu'il y a quelqu'un à l'intérieur. "allez voir" je rentre une nouvelle fois dans cette maison. je me dirige vers la salle de bain et je vois une petite fille de 4/5 ans dans la baignoire remplie d'eau. elle porte une culotte. et un torchon blanc est attaché aux deux poignées séparant ainsi la baignoire en deux. c'est encore moi cette petite fille. ce souvenir me reviens souvent. mon géniteur avait mis ce torchon pour que je pose ma nuque dessus pour faciliter le shampooing de ma longue chevelure. ensuite il m'avait dit "papa va sortir maintenant tu vas enlever ta culotte et te laver seule". inutile de vous dire que cette scène est plus que suspecte et n'est pas normale. un papa qui n'a rien à se reprocher lave sa fille sans lui laisser une culotte. et on ne laisse jamais une petite fille dans une baignoire seule. "comment ce sent cette petite fille" elle se sent perdue. mais je pars je la laisse là. je fais demi-tour en me disant que c'est dangereux pour elle. quand je reviens la baignoire est vide et sèche. le torchon lui est encore humide et toujours noué sur les poignées argentées. je sais qu'elle est dans sa chambre. je change encore de pièce. sa chambre qui était jusqu'alors non meublée comporte ce grand lit en bois foncé bien trop grand pour moi. la toute petite fille, cette toute petite moi est sous la couverture. ces long cheveux sont mouillés elle porte encore sa culotte trempée. elle a froid. elle n'a pas peur. la "moi" de 6/7 ans se tient à mes côtés. je prends dans mes bras cette toute petite moi, je la serre fort je lui embrasse le front et je lui frotte son petit dos glacé. je la serre fort. elle tend alors ces bras vers la jeune fille de 6/7 ans et part dans ses bras. j'englobe les deux moi et je les sort de la maison. une fois de plus je me retrouve devant ce portail de métal. j'englobe les deux enfants d'un énorme plaid rouge que j'ai acheté il y a 6 mois. j'ai peur qu'elles aient froid. je m'apprête une fois de plus a craquer une allumette devant leur regards approbateur. la plus grande des deux me dit alors d'un regard noir "brule cette maison brule les tous!" "comment ça tous????? allez voir qui est dans la maison!" je rentre dans cette maison. encore. cette fois ci elle est meublé, rangée "au carré" comme d'habitude rien ne traîne jamais; pas un grain de poussière. et encore ce couloir. mon géniteur hurle sur ma mère, la gifle. elle a peur, elle le menace d'appeler la police et il la frappe encore plus fort. "stop... imaginez la plus belle des malles, un énorme coffre magnifique." j'imagine une malle molletonnée d'un tissus stretch argentée, elle est matelassée par de jolis clous. ma psy se lève et me tapote le sommet de la tête et me fait répéter la phrase suivante : je ne suis pas responsable de ce qui se passe... rien n est de ma faute je suis trop petite pour comprendre "mettez cette scène dedans et fermez la malle" je met alors cette scène bruyante dans la malle et je ferme la malle. la maison est de nouveaux vidée de monde et de meubles. "sortez de la maison laissez-y la malle et prenez les enfants" je me vois de nouveaux avec les 2 moi devant le portail. "imaginez un nouveaux coffre très confortable et installez les petites dedans il y a des jouets de la nourriture de l'eau des coussins le plaid elles y sont bien." j'imagine le même coffre que le précédent mais plus confortable et j'installe la plus grande et la plus petite entre les cuisses de la plus grande. "imaginez que vous êtes une poupée russe et que la petite fille va dans la moyenne et la moyenne dans vous" je n'y arrive pas mais les filles se transforment en lumière et entrent dans mon corps. "est ce que vous voulez toujours brûler la maison" non. j'attrape une grosse chaîne à mes pieds et je fais un nœud simple dans deux barreaux du portail. ma psy me fait répéter alors plusieurs fois cette séries de phrases: quoi qu'il se soit passé dans cette maison je n'y suis pour rien. ces deux fillettes c'est moi. je n'ai plus peur de mes souvenirs. elles vivent en moi. je n'ai pas besoin de connaître les détails. je sais ce qui c'est passé là-bas. et je l'ai toujours su. je l'accepte. j'ai vécu avec 25 ans ça ne changera pas mon quotidien. je m'accepte telle que je suis. je ne cherche pas à connaître les détails. je m'accepte telle que je suis. enfin elle m'a reconnecté à la réalité en me rappelant où j'étais et me demandant d'ouvrir les yeux dès que je le voulais. je me suis "réveillée" épuisée courbaturée et avec une certitude... celle d'avoir été abusée sexuellement par mon géniteur le jour où il m'a laissée seule en petite culotte dan cette baignoire. les souvenirs de cet atroce moment ont dus remontés lorsque j'avais 6/7 ans. ce qui expliquerait la présence de la moi de cet âge là. souvenirs que j'ai aussitôt refoulés. une dur et longue séance de 2h. merci de m'avoir lue. plan de la maison plan de la salle de bain voir les commentaires catégories : 14 mois plus tard - 2015-06-03t09:05:19+02:00 ma thérapie sleeve à moi : eft publié par douce rêveuse de sleeve 3 juin 2015 à 09:05 am cher blog, comme pour la grande majorité de sleevées, je suis suivie par une psy. j'ai commencé par une psy "lambda" jusque l'accord de la sleeve. puis consciente que j'avais des tca (trouble du comportement alimentaire à savoir boulimie sucrée accrue) j'ai été suivie pendant 1 an par une psy spécialisée dans ces troubles. enfin, afin d'avoir réellement une évolution et "soigner les bobos du passé" et connaître la source de ces comportement on m'a conseillé l'hypnose ou l'eft. j'ai alors contacté un epsy qui pratiquait ces types de thérapie. elle m'a alors mené vers l'eft m'indiquant que cette méthode serait bien plus efficace. mais qu'est ce que l'eft ? c'est une forme émotionnelle d'acupuncture excepté que ce sont les doigts qui stimulent certains points méridiens et non des aiguilles pendant que le patient se focalise sur le problème. l'eft a été prouvé cliniquement efficace à 80% pour les traumas, abus, stress, anxiété, peurs, culpabilité, phobies, dépressions, deuil, manque de confiance en soi, fatigues, colères, (etc...), autant chez les enfants que chez les adultes et pour certains symptômes physiques incluant maux de tête, douleurs du corps et difficultés respiratoires, pb de poids... eft fait partit des techniques modernes de thérapie brêve. j'en suis à ma 3 ème séance. le principe eft est le suivant : dans ce système, on part du principe que le corps est comme un circuit électrique. les émotions et certains problèmes de santé qui en découlent sont comme des courts-circuits dans le système. en tapotant avec les doigts et en répétant une phrase clef qui permet à la personne de rester focalisée sur le problème, l'énergie se remet à circuler dans le système et, en quelques minutes, le problème peut disparaître. la différence avec un traitement d’acupuncture traditionnelle, c’est qu’en focalisant le mental sur le problème, nous allons ré-activer et traiter la source du déséquilibre. pour des problèmes répétitifs, traumatiques, ou plus complexes, on tapote pour chaque aspect, chaque "couche" qui apparaît. le soulagement est immédiat après chaque série de tapotements !!!! les larmes coulent lorsque l'on traite le premier sujet "delicat" puis à la fin de la séance (1h30) le problème est moins "perturbant" voir bien moins douloureux et nous apprenons à le gérer. la personne se souviendra de l'évènement sans les émotions négatives. la plus grande beauté de cette technique est qu'une fois apprise vous pouvez utiliser eft vous-même pour le restant de vos jours ce qui vous permet d’être autonome par rapport à vos soucis et difficultés quotidiennes. plus rapidement est traité un choc ou une crise émotionnelle, plus rapide sont les résultats. pour un travail de fond sur des problèmes récurrents ou complexes, l’aide d’un thérapeute est conseillée. encore une fois je le conseil à 100% merci de m'avoir lu... :) voir les commentaires catégories : 14 mois plus tard - 2015-05-28t15:13:01+02:00 14 mois plus tard - 45 kg publié par 28 mai 2015 à 03:13 pm cher blog, je pèse donc 65 kg aujourd'hui. objectif 64 kg pour être en imc "normal" et 56 kg pour être en imc "je suis bien dans mon corps " ! niveau sport: je fais du sport 4 jours par semaine : à 12h30 et ce jusque 13h je monte jusqu'au monument le plus connu de marseille (par les marches interminables) avec mon short + ceinture de sudation. j'ajoute à cela 2 capsules de caféine afin de brûler un peu plus intensivement la graisse et me faire tenir l’après-midi de boulot. niveau repas... alors je manque 200/300 grammes (ce qui m'inquiète un peu) j'ai beaucoup de mal à avaler de la viande (berk berk berk) et je suis devenu très poisson (surtout cru) moral... je me prend énormément en photo... non pas pour le côté "oh regarde je suis trop belle" mais plutôt pour le côté "arrête de te dire que tu es grosse et demande à samsung il sait tout lui!" donc oui je continue de me voir comme une ronde (non plus comme une obèse on y arrives doucement). côté psy... j'ai changé de psy, je n’avançais plus avec ma spécialiste des tca (troubles compulsifs alimentaires) alors maintenant je suis suivie par un médecin psychologue pratiquant l'eft et hypnose. pour le moment je n'ai que des séances d'eft. je vous ferez un article sur ce sujet :) côté amour... je construit petit à petit (depuis 7 mois maintenant) ma vie avec celui qui m'a élancée au statut de reine. côté maman... ma princesse se porte à merveille et profite d'une maman heureuse de promener au parc et de se montrer sauter danser dans la rue ^^ côté blog... merci à tous et à toutes pour vos messages privés . j'ai beaucoup culpabilisé de ne pas prendre de temps pour vous :( je vous aimes fort... voir les commentaires catégories : 14 mois plus tard - 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 > >> girl gift template by ipietoon blogger template | gift idea - hébergé par overblog voir le profil de douce rêveuse de sleeve sur le portail overblog créer un blog gratuit sur overblog top articles contact signaler un abus c.g.u. rémunération en droits d'auteur offre premium cookies et données personnelles 14 mois plus tard (4) 3 ans plus tard ... i'm back (1) 4 années sont passée (3) 4 années sont passées (14) défi (1) humour ginette et roger en image (15) mes états d'âmes avant sleeve (27) palliers grrrrrr (1) tome i : mon passé mon histoire et le pourquoi de mon obésité (2) tome ii : le déclic (1) tome iii : les premiers pas medicaux et rdv avant sleeve (14) tome iv : tout savoir sur la sleeve (3) tome ix : 3ème mois post sleeve (12) tome v: 7 jours avant sleeve (6) tome v: semaine avant sleeve (7) tome vi: 7 jours après sleeve (14) tome vii: 1 mois post sleeve (15) tome viii: 2ème mois post sleeve (14) tome x : 4ème mois de sleeve (28) tome xi : 5ème mois post-sleeve (25) tome xii: 6ème mois post sleeve (9) tome xiii: 7ème mois post sleeve (6) tome xiv : 8ème mois post sleeve (10) tome xiv: 8ème mois post sleeve (1) divertissement (35) documents pour suivi perte de poids (1) mur des lamentations (3) poids et centimètres (13) recettes après gastroplastie (9) reportage obésité (2) reportages obésité (1) soins du corps post sleeve (2) souvenirs... douloureux souvenirs (1) temoignages post sleeve (1) valise clinique sleeve (1) vos dates d'opérations (2)
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